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by: Mumu 过去这几个月有好多次想写些什么，但是迟迟没有动笔，当然是因为我懒。杂七杂八的借口自然是有一大堆了，离开北京之前着急忙慌搬家见朋友道别，来到新加坡之后又着急忙慌要跟上节奏唯恐耽误了谁和谁的要求，到头来那些曾闪现的小情小绪也在岁月之中难辨真假了。不知道从何写起。近日坡县进入雨季，连日大雨驱走了笼罩数周的印尼烧芭霾，夜里突然转凉，猝不及防的我开始鼻涕横流，在床上躺了一天，却也因此得了空来清理下这积压的流水账。 想不出从什么时候起周围的朋友都在准备往外走，为了和爱人团聚的，为了下一代的，为了做得更高精尖的，为了更快积累财富的…年初大家一起聊起来问我想不想走的时候我还是一脸的坚定“我不去呀，我在整牙，北京离家近可以常回去看看爸妈，而且我们cosmos马上要对外public release了呢！” 那会儿谁也没想到没过几个月我竟然也撤离了北京。尽管冬天每每早起开扯皮会时窗外的阴霾天让人绝望地想逃离，但真正动了要离开的念头大约是三八节实验室的饭局上，bo老师把我赖着不走的理由一一击毙“整牙可以出去接着整啊…爸妈过几年会更需要你…public release之前之后对你差别真的很大么？“有了念头之后工作上便提不起精神，三月底送走张同学，心情跌落到谷底，打电话给淼晶，讲着讲着就憋不住哭了出来，一成不变的日子被我越过越拧巴，是时候该改变一下了。 要改变的话方式有很多，许多人问我为什么想到新加坡来，其实最初我只是想找个暖和的地方过个冬。考虑到新加坡社会治安不错，公共设施齐全，室长和liqi同学在。又恰好有做图像检索的创业公司在找pm，职位描述跟我过去的经历match的很，简直就是量身定做，非常擅于打比方的安吉拉说“好像是从大游轮跳到一只皮筏艇上”，不知会遇到怎样的风浪，但是对于一出海就在大船上晃悠的人来说，未曾体会过的小船上的经历是那么的吸引人。于是我按耐不住地想试一试。 尽管心里已经有了倾向，在最终决定之前还是找好些人聊了聊。聂老师上来劈头就问“还找不找对象啦？！”；爽姐姐提醒我说“创业公司也有创业公司的问题，如果最终还是想去大公司的话，这段经历不见得比待在微软或者换家大公司更好”；丁core鼓励说“你要是男生的话我会劝你仔细考虑考虑，女生嘛，反正以后结婚生娃事业上也会被打断，想试就试试呗”；sun直截了当“创业公司要啥pm啊，ceo就该自己搞定了嘛，你知道的我一向不buy in pm这个role的，我的公司以后也不会有pm…”；队长质疑说“跑新加坡去？背井离乡的…知道为啥东南亚没有大的互联网公司么？本地市场太小，打外面市场又太远很难接地气…”；zhiwei了解完情况说“我觉得可以试一试，新加坡政府蛮鼓励科技创业，又是个技术性导向的公司，可以学到东西就好啦，实在不行就回北京呗，不怕没工作，只是你这一走o大大要伤心了…”；出差时候和Ying夫妇还有dj聊起来也感慨，能有机会做cosmos这样潜力股的项目是挺难得的，四年没换项目没换组在微软更实属不易，这些积累说放弃就放弃其实蛮可惜的，“更别提pm transfer去美国绿卡排队都比一般开发要快，哎，你要不transfer过来排了绿卡再去加州找个startup呗。”；O大大深谙我的终极人生理想是当妈妈并把自己的经验传递给我家娃，在掰扯了一个多少小时选择与未来之后他发信息说“The more I think about it the less I think it is a good idea to go for this startup, having deeper experience in your field will give you more knowledge to share with your kids as well and to help advise them.” 这牌打得真是直抵我心，后来有一天和巴哈伊小分队吃麻辣香锅，谈到生活经历对孩子们的影响，那一幕说不同地方的生活经历会不自觉的刻入到一个人的性格当中，像是后天基因一样，即使是已经成年的人。所以既然自己想去到不同的地方，那不如就去喽，谁也说不好对自己对未来会有什么样的影响。 当然还有父母，一句“父母在，不远游”不知平添了多少远行孩子心中的愧疚，近些年开始有声音跳出来说单看这六个字其实是对原文的断章取义，全文是“父母在，不远游，游必有方。” 是说离开可以，但是必须给父母一个交代，去哪里去做什么几时回来，勿让他们空挂念。聂老师当年离开微软去大鱼他妈妈仨月没理他，bo老师回国创业时也被父母质问“要你博士去干啥”，所以和父母讲之前我已经做好心理准备这关是不好过的，然而相比之下，他们简直太开明了。老妈给我充分的信任和支持让我自己做决定，老爸抛出一连串的犀利问题，我一一解释后，他喃喃道“我还是觉得没有这个必要，现在不是已经挺好的么？”我明白对护女心切的老徐来讲，不跳脚反对就已经是莫大的支持了。HP和AGL说徐木木你看你大可不必担心哪种选择会对你家娃更好，因为他们长大会自己做选择，根本不会听你的。 特别感谢这些建议、质疑和分析，让我看到许多之前忽略的点，更加理性全面的考虑这个决定，反而更加坚定：时间是我唯一珍贵的筹码，时不我待，我必须直接去做我想做的事情，任何的拖延妥协和曲线救国都是在浪费生命。 我在望京漫咖啡的角落给姑娘们讲心路历程说到这里的时候，栅栅开玩笑说“果然是徐木木，我觉得生命就应该是用来浪费的”。趁我走之前，她和小蒋分别从昆明和无锡赶来北京，大家一起住在丛皓家，晚上排队洗澡，小蒋帮王晰弄头发，徐栅栅在擦油油，我在吃小八喜，丛皓很焦躁的走来走去，阿花就在一边温柔的笑着看大家，某个瞬间会觉得时光飞逝回到十年前的学十一楼，大家都还是曾经的样子。栅栅说她这次来北京之前和花哥哥讲以后徐木木回来大家还是可以见面的呀，花哥哥笑她太天真“木木以后回来多是回家探亲跟你有半毛钱关系”，好像自此一别以后再也见不到了一样，一下子感伤起来。 同样感伤的时刻还有和淼晶坐在西单路边的圆球球上吃冻酸奶，看着初夏街头来来往往的丝袜美腿大妞，他感叹道“连你都要离开北京了，我再回来还真是越过山丘已无人等候了呢”，然后说感情牌都打成这样了，许巍就不许放鸽子了吧。作为我文艺道路上的引路人，淼晶同学这几年一直在外兜兜转转，年初回北京准备毕业答辩，多了个人陪我看片扯皮我很开心。春天的北京电影节排了《爱在》三部曲，我拉他去看，排片出来的时候自己也傻了眼，连着三天晚上八九点开场，“简直是个体力活”，他面露难色很不情愿，我使出大招说当年毕业旅行借小冰箱给他带中药的情谊，“小冰箱你都搬出来了！那行吧，看你以后还有啥锦囊可用”，结果到第二天自己都有些倦了不想去了，第三天的时候北京起了沙尘，就像interstellar开场前那样，从鼎好走到中关村的十字路口已经被吹的一盆沙了，我说要不算了吧，他却坚持善始善终，我们顶着漫天风沙从北大东门晃悠到文慧园，当主持人感谢大家风沙夜里来捧场的时候，他在一边感慨道“这满场子得多少小冰箱啊”。所以五月初他喊我去听许巍，尽管对兴趣不大可还是不好不去酱油一下。出差前一夜在五棵松听许巍唱《旅行》：“总是要说再见／相聚又分离／总是走在漫长的路上…”可能是因为自己要走了，未来也不知道会怎样，竟也湿了眼眶。 第二天飞西雅图做新产品的usability study。这趟差出的很值，跟Ying夫妇厮混了一周，见到之前的小伙伴们并当面道别，意外偶遇俩EVP还有冰洁和窦师兄。唯一的遗憾是恰好和AC大叔的北京之行完全重叠，原本想当面和他告别也没能遂愿。我很感激AC大叔，对工作要求严格细致，汇报前帮我改PPT到凌晨，文字格式和语法错误都一一纠正。看到我开会时候不发言，他问“你知道first principal”么？多数人都对自己熟悉的话题滔滔不绝，他们可能未必真的在听对方说什么，争论不下的时候你抓住最最基本的问题来切入，可能就会推动讨论…“btw you should be more confident…you could do more”。他在长城上讲今天真不错，我说今天才刚过过了一半可能下半天会发生很糟糕的事情呢，然后他停下来很严肃的说你这样态度有问题“life is what happens to u while u r busy making other plans” 所以不要总担心还没发生的事情enjoy current moment…听到我说要离开微软他凶我一顿你搞毛呀，第二天又打电话过来说反思了一下觉得昨天自己反应太过激了“I want let you know you have my support”。 自己总觉得在微软的时候太幸运了，潜意识也想跳出来看看离开这些幸运的自己到底能有几斤几两。其实是很不成熟的想法。因为出来之后发现自己想摆脱掉的却是烙印最深的，最开始别人介绍我不说名字只讲“微软来的pm”，来面试的intern也直言翻了我的linkedin看我是“微软来的pm”。我爱微软，但我更爱open source。回头看这四个月，大多是在意料之中，除了小伙伴们纯真善良的让我意外。好像回到刚上班的那会儿，大家一起天天商量去哪里玩，要不要找个小岛装尸体，万圣节要不要去圣淘沙的鬼屋，天啊，鬼屋，上次去鬼屋还是高中时候的事情…一群人一起疯狂猜词，有人笑得在地上打滚，笑点低笑控能力差到让我震惊。还有室长和张老师，努力培养我做为灯泡林平的接班人，去哪里都带着我。 多数时候还是很开心的，只是父母是我的心结。当初决定要来的时候，老徐见我这样轴也只自己喃喃“我是觉得你没有这个必要去这么做”。那会儿奶奶病重，他照料奶奶已是焦头烂额，想来愧疚，我非但没有替他分忧反而回家跟他添忧，“给我两年的时间，两年过了我就回来结婚生娃，不折腾了，就这两年再让我折腾一下吧”。送我走的那天路上他妥协，“想去看看就去看吧，看够了就回来，也不用非得等到两年了”。我听了这话眼眶就湿了，想当年找工作十月份没有offer的时候给家里打电话说压力大的睡不着觉，老徐就说不怕没工作就回家我养你。后来看寿司之神，二郎对自立门户的二儿子说从此你无家可归了，意在激励儿子没有后路的勇往直前。有时候会想爸爸这样的宠溺会不会让我变得太软弱。爸爸有位很好的朋友姓商，也有个女儿跟我一般大，曾经和爸爸说你该鼓励她到处走而不是总想护她在自己的羽毛底下，我当时觉得商伯伯好懂我。五月份回家的时候听说商伯伯去世了，心脏病突发，我坐在沙发上哭成泪人，好害怕这样的事情发生。 八月份奶奶去世，我的爸爸没有妈妈了。回家奔丧，长这么大第一次参加丧礼，亲身参与到那些传统的风俗里，更加明白父亲身上背负的家族责任感，也更加清楚的看到自己的无用。当我们总在说要多去体验不同的异域文化的时候，自己对故土文化的认识理解又有多少呢？那些小时候被洗脑说是要杜绝的封建迷信包含了太多传统中国文化。可是我在这个面前是无力的，插入不进去的，读《陆犯焉识》通篇最触动我的就是“恩娘看着自己曾经看重的焉识却慢慢地说：焉识，真没想到，你读书读得这么没用场。中国是个啥地方？做学问做三分，做人做七分。外国的人要紧的是发明这种机器，发明那种机器，中国人呢，要紧的就是你跟我搞，我跟你斗。你不懂这个学问，在中国就是个没用场的人。”虽然偏激但是有种说不出的感同身受。 八月从家回来之后天天想家，作为十三岁就离家的我是始料不及的。重阳节时网络上疯传一个“你陪我长大，我陪你变老”的演讲视频，老徐发我，我看完泪流满面恨不得买张票就回家去。这些年独自在外，缺席了父母太多太多。有些时候夜里睡起来，会想自己在这里做什么呢，想到离父母很远不能参与到他们的日常生活里就很愧疚。也想过回家，可是总觉得是回不去的，“就像肉里有根刺，一碰就生疼，拔又拔不掉，就让它这样生在肉里，不再去碰触。可是我的心呢？到底在哪里，我很难说清楚。但心里的牵挂和愧疚是一直都有的。却不知自己该做些什么来弥补，就这样一直逃避，不触碰。”因此情绪波动又犯老毛病，自己窝着不说话不理人也不想让人理，把室长和张老师折磨的够呛。我在厨房里和室长讲这些事情的时候，好像是十几年前在家里厨房和我妈妈讲话。反思下真的觉得很像回到高中时候，叛逆不愿意回家不愿意和爸妈交流，可是心里又是挂念他们的。是的，从小就这么拧巴，跟在哪里也没有关系，原生家庭的印记一直都在。 至于怎么克服呢我也不知道，出坡县记也才刚刚开始，总在某些时候恍惚觉得时光轮回。多年前liqi就给我讲“我以为在东校的日子是我最开心的，但回忆起来还是觉得在新加坡读书的时候更爽，这里就像是一个大游乐场”。我们从cbd过city...…

by: Angela 我今天白天还在神采飞扬的跟别人讲徐木木是如何雷厉风行的决定辞职去坡国创业，晚上还开心的去健了身，临睡前还在想心灵鸡汤，决定把“to be a better me & 成为一个有趣的人”变成我的人生新理想，然后，我就想起了徐木木，想起她下周就要飞往坡国开启人生新篇章了。我这才意识到，这似乎是一个里程碑似的事件，类似大学毕业大家天各一方。 木木是谁？我觉得闺蜜不合适，因为我们几乎很少花时间逛街美甲聊时尚，木木不懂这些；我们更多的时候，是在聊天，就是那种走心的心灵按摩似的聊天，这种聊天发生在我们一起吃饭时，散步时，看电影后，看话剧后。。。常常，因为话题没有聊完，互相送来送去，难舍难分。所以，我们的关系，大概是战友，伙伴，一路陪伴走过初入社会和职场的时光。 第一次有印象的相遇，是在11年4月份的新员工offsite，她穿着一件红色丝绒外套，很大只，一头沙性头发自成造型。。。我才没有对她一见钟情 之后，加了人人，看到她的空间经常更新，她写了篇日志 开天窗，我诧异到，这么大只的女生居然内心这么话痨，不应该是高冷透新类型的么？ 7月份入职后，我们这批新员工很兴奋很闹腾大概也很忐忑，建了一个新员工邮件群，时不时聚餐，k歌，开party，这个过程大概像一个算法不断收敛，收敛，渐渐趋于稳定，最终在这批新员工里，我们成为同一个小集团了。交集就此开始。有一次去三里屯k歌到半夜2点，我害怕一个人打车回家，就卖萌问她，我可以跟你回你家么？她目视前方眼神坚定的回答道，我可以打车送你回去。。。这答案完全出乎我意料，默默的在心里送了她顶“汉子”的帽子，而且是不解风情的汉子。 木木是水瓶座，思维跳跃，思考的点往往出人意料，常常是，我说我杀人不眨眼，她却问我眼睛干不干。我们聊一个首席科学家70岁了看起来像40多岁，她却问他本科不可能学的计算机吧，第一台计算机1965年才出现呢？点点点 木木是个不可思议的矛盾集合体。 比如，她理性而又超感性，作为一名焊得了电路板，调得了代码的纯正工科女，她拥有女特工般清晰的思维，能在一团模糊中杀出一条路，然而，她第一次在toastmaster上演讲，居然说她的人生梦想是当妈妈，点点点 再比如，她冷静而又抓狂，她常常面无表情一脸认真的坐在我对面，面对我的情绪而不顾，跟我讨论解决问题的方案，一转身她又一脸小女生模样说，安吉拉，我好烦躁，我该怎么办？ 还比如，她不靠谱而又值得信赖，她常常放我鸽子，定好的吃饭，看电影，说不来就不来，理由大概是，有另外一拨人找她，插句话，木木有很多朋友，但绝大多数都是弱连接，只有少数是强连接。然而，木木听了我无数次抱怨恐婚，陪我挑了婚纱，参加我的婚礼当我的伴娘，还跟另外一个姑娘一起送我份厚礼当我的强势娘家人。 所以，木木对我而言，一直是一个神秘的无法预测的黑盒子，我还是不知道她下一句话会是什么。 在过去不长的日子里，我们一起做过许多事情，一起泡过温泉，捏过脚，看过海爬过山，跷班去看大雪后的故宫，去天津吃大饼鸡蛋，雾霾天暴走去地坛看银杏，带着草莓头盔去参加草莓音乐节，凌晨2点坐在jerry和ying的mini后座上经过天安门，头发被往前吹成鬼。。。原来有这么多的故事，那些个困惑的，迷茫的，没心没肺的，青春激昂的，奋不顾身的，互相依靠的日子啊！ 木木问我，安吉拉，以后我们会不会渐行渐远？也许吧，朋友就像是人生旅途上的偶遇，总要分开旅行，我的下一个目的地是严寒，而你的则是酷暑，隔着太平洋的我们，也许会渐渐少了话题，然而我期望有一天，我们会再次相遇，带着过往所有分开旅行的回忆，试着互相分享，说不定我们还会互相喜欢。 想说，be a good girl，be kind。你会幸运，幸福，会遇到他，会成为一个超棒的妈妈，拥有你梦想的一切。我坚信你会幸福，超幸福，对，幸福即所有祝福。 然而，还是舍不得，地球上70亿人，而你那么独特，关键是，你拥有跟我的回忆呀。 …

by: MuMu 年中的时候，我以为今年会是我的ex年：ex的部门，ex的团队，ex的o老大还有ex的s。后来事实证明自己当初过于悲观了，老天爷还是很公平的，他在某个方面让你摔一跤一定会在另外一个方面补偿你。 就像从未想过号称二十年来最大的一次重组会被我撞上一样，我也万万没有想到o老大会在最后一刻来了个大逆转——当所有人都以为他要留下的时候他却决定和我们一起离开。那是九月初在密云，大家爬山下来他把我们支回房间只留下DM的人说要说些事情，我和Devi还酸酸的觉得自己被排挤了，直到AGL眼睛红红地推门进来说：“Ruixin我嫉妒你，他要和你们一起走。”我一时以为自己听错了，等回过神来自己都要嫉妒自己了。当天晚上我们在山顶的亭子里面喝酒，周围的树丛里有萤火虫不时出没，DM的姑娘们哭得很伤心，AGL说：“虽然我从没有失恋过但是我觉得自己现在就像是失恋了一样。” 我想我大概可以理解她的感受：有些事情尽管是在意料之中但当他真的突然来了还是会让人有些招架不住。一直以来我都认为随便两个人只要大三观差别不大，相处时间久了自然会有感情，不过一辈子的时间只有那么长，你能够和谁有这样的机会长时间相处就得看缘分了。我一直觉得我和s是很有缘的，要不怎么会在过去九年的时间里有那么多的交集。不过近来开始怀疑那么多年积攒下的大概也只是习惯而不是喜爱，不然的话万千个不可以也抵不过一个我愿意。 我和mj探讨这个观点的时候正走在天津的西康路上，他看了十几年的散文，作梦也想去到天津百花文艺出版社看一看。他说现在对书里的内容已经不如以前那么喜欢但还是当作习惯在坚持。我说这又是何必呢，不喜欢的习惯停掉也罢。 我给他讲我这一年去过的地方：四月的天津，五月的安徽，七月的西雅图，八月的青岛，九月的密云和西藏，十月的济南，十一月的博鳌，十二月的新加坡和一月的曼谷。他听完说 “你这样不行，太crazy了。”“我也不想…”还没等我说完他接着苦口婆心道“我明白。我知道你不好受，可是有些事情是躲不掉的，好的坏的都要去经历，应该给自己一段时间静下来去完整的做一些事情…”他从牛津回来后变得温和许多，不像之前那么容易暴躁，反倒是我话不投机就要撂挑子甩手走人，通常都是婚嫁有关的话题，而似乎我们每段对话都会不自觉得会收敛至此，于是我变得常常暴躁。 后来我反思说自己不敢聊结婚生子是因为觉得那实在太难了，比我练马甲线、开大提琴演奏会都要难得多。这才意识到停掉习惯的后遗症开始发作——整个人变得特别不自信。zb似乎很早就看出来了，于是有段时间他经常和我讲：你很好。不要着急，如果不是对的那个人，两个人比一个人更寂寞。还有AC大叔，我说I fell I am not good enough的时候他反驳道no you are too young to know yourself。有信仰的GR在某天夜里给我和朱姐姐说上帝造人每个都不一样，我们却一直被教育要和大家一样，如果一直不自信总是听别人的话怎么能够成为你自己呢？ 另外一个症结就是父母。毛头说看到朋友成家后父母欣慰的样子自己觉得很愧疚，我也一样。前几天美栅推荐byr论坛上有个很感人的“写完这100条”，06级的小孩写和前任的点点滴滴，唯一戳中我泪点的是她说他们在一起的时候她妈妈哭了因为怕她受委屈，然后他们分开的时候她妈妈又哭了问她“真不可能了么？”我和美栅说这话说的和我妈一样一样的，只是我妈还多一句“我能为你们做些什么呢？”是我太敏感么？一听这话就觉得很心酸。其实分分合合都是很正常的好不好，你们何必入戏这么深，搞得我很不安很愧疚的样子。zw已经是两个孩子的妈妈了，家庭和睦事业有成，她和我讲她到现在还会做两个噩梦，一个是考试之前看书看不完，另一个就是分手了自己坐在路边担心怎么和她妈妈交代。你看这样的阴影是会伴随终身挥之不去的，所以尽管我明白他们的担心是对我的关心，可是自己还是有意对他们避而不谈。冬天的时候有一次和o老大讨论人该不该撒谎，我说有些时候善意的谎言是很有必要的，比如我爸妈问我最近怎样的时候我可能正遇到一些麻烦，但是我也会说一切都好因为即使讲了他们也做不了什么还会跟着担心。他想了想说Well then you lose an opportunity to build a closer relationship with your parents。我琢磨了一下似乎的确如此，而且自己的小伎俩好像也很容易被拆穿反而让他们更加担心。 今年开始特别喜欢李宗盛（是的我总是这样后知后觉），冬天时候跑去首体听了他的现场之后感慨老男人真是太有魅力了，轻松戏谑游刃有余，毛头纠正我说不是所有老男人都那样因为那是李宗盛。自称“听了一辈子李宗盛”的GR讲如果拍电影的话他的歌是可以从头放到尾的，每一首歌都是一个故事。我表示不能同意更多，《爱情有什么道理》简直可以拿来做我的年度写照： 其实一个人的生活也不算太坏 偶尔有些小小的悲哀 我想别人也看不出来 其实孤单会使我伤怀 也会试着让自己想得开 对你不知道是已经习惯了还是爱 当初所坚持的心情 是不是还依然存在 眼看这一季就要过去 我的春天还没有来 你为何不掉过头去 让我自己去面对问题 你尝试着不露痕迹 告诉我爱情的道理 你认为值得努力的 是我俩之间的距离 喔 这一季 总算有些值得回忆 过去这一年慢慢的摸到自己生活的节奏，也安然乐在其中。伤怀之后更加相信自己是一个什么样的人未来就会遇到一个什么样的人。 其实仔细想想值得回忆的感动还是有许多的：比如室长和张老师的婚礼还有一起筹备的小伙伴们；比如批评我没有行动力的soul mate AGL；比如和棋子、GR、龙姐姐还有朱姐姐的重聚；比如在宏村被疯子抢粽子之后瞬间能量爆发的小惠平；比如出去玩的时候不断的问我饿不饿的AC大叔；比如在青岛拎着啤酒袋子差点赶不上火车的处女座男们；比如在纳木错被我发脾气还说要给我做好吃的师傅；比如在金海岸泳池边等我到最后的zb和d；比如带我去stripper club还和我分享自己和小d相识过程的yf；比如夜里和GR在顶楼泳池里 边听李宗盛边撒欢还把天上的飞机当流星许愿；比如在帕提亚水下慌张无措时候Addy伸过来的手臂… 新的一年我想继续努力成为一个有意思的人。除了继续跑步大提马甲线争取把今年没跳成的伞跳掉之外，还想能有机会去到新的地方认识新的人。当然不行也没有关系，全套的读库已经摆在桌上，只要自己的世界在收敛之前可以越来越大那就很好了。 …

by: MuMu 西藏，被全国人民放在心口尖儿上很多年了，周围总有好友不断表达对她的向往：三年前，美栅离开北京时信誓旦旦和我约定要一同进藏，后来的某一天接到她的电话，大致是说等不到我于是和花哥哥们同去了…两年多前，汪汪和学敏都在迷恋藏地密码，也曾在2208听他们谈论过自己的西藏计划，汪汪赴法之前把整套的藏地密码都留给了我，我把他们小心翼翼的捆好，过去两年把他们从西四环搬到北二环又搬到南三环，但却从没翻过一页-_-!!…还有文艺男青年信誓旦旦“要和心爱的人一同去看看西藏圣洁的天空”以及文艺女青年“在西藏遇到了极品渣男前任”之类的桥段都在我身边一一上演… 可是我自己并没有他们这般执着也从未为西藏之行真正做过什么准备，直到今年八月份收到hm夫妇的邀请——9月6日到9月22日进藏。那会儿我正在美利坚夜以继日的辛勤工作，虽然被AC大叔迷的神魂颠倒，但是开不完的会修不完的反馈睡不饱的身体还是让我觉得想逃离!于是屁颠颠儿的答应了hm夫妇，成为了一个抱大腿的电灯泡儿。 后来我以实际行动证明了自己的不靠谱：两次抢票时间都给睡过了，上火车之前两个小时才打印了两份攻略，到了火车上还数不清楚要玩几天，从来没有听说过“边防证”这个东西，没有睡袋，棉衣也只带了一件更别提羽绒服了，景点只知道布达拉宫和珠穆朗玛峰…现在回想起来，出发前我唯一做的有用的准备就是听从美栅的建议，提前一周开始吃红景天胶囊，后来入藏的十几天里面，丝毫没有高原反应，不知道是不是真的起了作用还是我自己本来平时就宅得很耗氧量太少。反正我就这样稀里糊涂的上路了… 在路上 我们一行3人从北京出发，历经15天：4天火车进藏出藏，2天在拉萨休整适应，9天游览林芝-山南-日喀则-珠峰-纳木错，人均消费7k+。 简单行程单如下（详细行程单见附录）： 9.6 D0 ：晚8点T27从北京西始发，宿火车。 9.7 D1 ：火车上，北京到拉萨，宿火车。 9.8 D2 ：火车上，下午4点到达拉萨，游八廓街，宿拉萨。 9.9 D3 ：拉萨，预约布宫门票，游大昭寺，宿拉萨。 9.10 D4 ：拉萨，参观布达拉宫，西藏博物馆，宿拉萨。 9.11 D5 ：拉萨出发到林芝，途径松赞干布出生地，雅江中游河谷黑颈鹤保护区，米拉山口，卡定沟，宿八一。 9.12 D6 ：远观鲁朗林海，南迦巴瓦峰，吃石锅鸡，进入雅鲁藏布江大峡谷，宿直白。 9.13 D7 ：大峡谷徒步，宿朗县。 9.14 D8 ：朗县-加查-泽当，宿泽当。 9.15 D9 ：游羊卓雍错，满拉水库，宿日喀则。 9.16 D10 ：日喀则出发到珠峰大本营，寄卡片，宿珠峰大本营。 9.17 D11 ：珠峰下山道日喀则，途径扎什伦布寺，买藏刀，宿日喀则。 9.18 D12 ：日喀则出发到纳木错，宿纳木错。 9.19 D13 ：纳木错回拉萨，买藏药，宿拉萨。 9.20 D14 ：下午1点多，T28火车回京。 9.21 D15 ：火车回京，早上过青海偶遇车祸。 9.22 D16 ：早九点火车顺利抵京，洗澡上班[>.<] 火车上 我们是软卧去，硬卧回。提前20天网上抢票，www.12306.cn。 43个小时，接近两天两夜，这是我坐过的最长时间的火车，途中貌似会供氧，没有任何不适。去的时候满心期待兴奋得不得了，觉得沿途一个小土坡都很美，同行摄影师小南一直在拍个不停，等到回来的时候，见过了大山大河，对沿途的小水洼大家都没有拍的欲望了，见异思迁的人类呀！作为吃货我尤其难忘西宁站台上兜售的带青稞和黑米的老酸奶，五块钱一杯，很好吃，虽然有些太甜了。 拉萨（八廓街，大昭寺，布达拉宫，拉萨博物馆） 八廓街大概算是我们到拉萨的第一站了。八廓街上岔路口很多极其容易迷路，好在每走几百米就有派出所，问路非常方便。街上有很多卖藏饰、藏刀、围裙、转经筒还有各种宣称尼泊尔来的小物件的摊位，晚上也很热闹，但是我对此并无大爱，所以也没多逗留。窃以为单在街上走一走，看看街边的藏式建筑就很有意思了。著名的“玛吉阿米”餐厅就在八廓街上，相传就是当年仓央嘉措与玛吉阿米相遇的地方，百度说他曾在此地写下著名的《在那东方的山顶上》，“在那东方高高的山顶上，升起一轮皎洁的月亮，未嫁娇娘的面容，时时浮现在我的眼前”。“未嫁娇娘”在藏语中便是“玛吉阿米”。 大昭寺，85元。八廓街一直走到头就是大昭寺广场，门口有很多磕长头的人。据说整个拉萨城就是以大昭寺为中心建出来的。我们去的时候是个下午，阳光很好，登上二楼，阳光照在金顶上，漂亮极了。寺里面香火极旺，我第一次感觉呼吸不畅就是在大昭寺里面，大概是酥油灯烧的太旺盛了。 布达拉宫，门票200元，需要预约。预约处在布达拉宫正门西侧，入口在东侧。我们是头一天早上8点左右到的，据说9点半之后就肯定没票了，领到第二天中午12点半的预约门票。可以提前向周围旅行社打听下早上大概要几点去排队，旅行社也可以代领预约票，但要另付150元左右。排队期间遇到几个自己跑出来玩的小男生，后来还带他们去喝甜茶，一群人在仓姑寺聊星座，在其中某位一再追问“你是啥座的？”的时候，旁边有位大哥大概实在受不了了“我是肉做的！”哈哈哈哈哈。布宫远观远没有我想象中的宏伟，但是真正爬起来还是挺吃力的走两步就气喘吁吁，最后只好蜗牛一般慢慢的挪上去。 布宫西边有个白塔，白塔对面有个药王山观景台，晚上八点之后可以花2块钱上去观赏布宫夜景。沿着布宫一直往西走可以看到一家酸奶坊，我们在那里吃到了浓稠的牦牛酸奶还有盘子像脸盆大的牦牛肉炸酱面。布宫东边马路对面的拉萨邮局可以买到明信片，而且可以盖N多的纪念章。邮局南边马路对面有个百益超市，可以买到几乎所有的日常用品和食品，而且可以刷信用卡。 拉萨博物馆，免费，周一闭馆。在博物馆遇到一个藏族小哥，遇到他的时候他正在给前面一些台湾客人讲解展台上的经文，我以为是博物馆的讲解员，后来厚脸皮问才知道是自己来玩儿的西藏大学的学生。果断扑上去抱大腿，一路逮着人家问东问西，他很好脾气得给我们讲他除了汉语和英语还学了十二种藏文，看到某个藏族乐器，像马头琴一样的，他说他自己在家也会弹，人很沉静感觉很渊博的样子。 林芝（鲁朗林海，南迦巴瓦峰，雅鲁藏布江大峡谷，卡定沟） 林芝号称西藏的“小江南”，海拔比拉萨要低，郁郁葱葱景色秀丽，通常被作为入藏后的第一站。巴松错和鲁朗林海都是林芝很有名的景点，除了我之外的其他队友都知道。师傅说有个卡定沟，虽然没有巴松错那么大的名气但是景色也很不错，而且门票便宜只要20元。考虑到后面几天还会去羊卓雍错和纳木错，我们决定放弃巴松错直奔卡定沟，后来想想还是很明智的（至少对于我这样的对水无爱的人来说）。卡定沟里面当然也有佛像，但是我实在佛缘浅薄，只对里面的大瀑布心水地很，瀑布落差据说有几百米，栈路修地很近，一直延伸到瀑布脚下，人可以从瀑布里穿过去，爽死了。 百度说“鲁朗林海是一处云山雾海里的森林，有‘叫人不想家的’的美誉，整个景点如诗如画，周边雪山林立，沟内森林葱笼，林间还有整齐如人工修剪般的草甸，许多民居修建在这山环水复的天上森林，周边溪流蜿蜒，有成千上万种野花竞相开放，简直就是人间天堂。”我们没去林海观景台，师傅找了几个视角不错的地方停下来给随队摄影师们拍照，漫山的林子倒也的确壮观，不过没有看到花。 最惊叹的还是南迦巴瓦峰，队长夫妇讲南迦巴瓦峰是世界最美山峰，海拔7782米，是个处女峰，至今没人攀登过。又称羞女峰，因为山顶常年被云笼罩，难得露出真容。但她却很给面子的伴了我们一整天，小南童鞋从早到晚快门按个不停。 雅鲁藏布江大峡谷，290元，含门票、电瓶车、一餐。大峡谷景区里面也很大，过了售票处还要开车好长时间，晚上6点之后旅游车才可以进入景区，然后一路走走停停开到日落金山观景台的时候就大概8点钟了，恰好可以看到日照金山。我们晚上夜宿直白村下的巴青农庄，坐在院子里面正对着南迦巴瓦峰，抬头星空辽阔，就连我这样不戴眼镜的大近视也能分辨得出银河和牛郎织女星。第二天7点多钟大家就爬起来等日出，太阳一直磨磨蹭蹭的不肯出来，直到8点多钟，突然一下子跃出了南迦巴瓦主峰的三角尖儿，光芒万丈让人无法直视。上午在峡谷景区小徒步了一阵子，看到了雅鲁藏布江的小拐弯。山上有很多核桃树和桃子树，我们在核桃树下砸核桃吃，小南还拿石头打下好多野桃子，样子小小的皱巴巴的，但是酸酸甜甜也蛮有滋味。 另外， 林芝的小西瓜很好吃，很脆很甜，在回八一镇附近的路边就有的卖。 羊卓雍错，满拉水库 我们一行似乎人人都有个自己的心结，像小南的南迦巴瓦，我的珠峰，队长的雅鲁藏布江，还有hm的羊卓雍错——据说画皮二是在这里取的景，看完之后hm同学就对这绝美的景色念念不忘了。羊卓雍错是藏族同胞心中的三大圣湖之一（另外两个是纳木错和玛旁雍错）。“羊卓雍措，字面的解释是‘上面牧场的碧玉之湖’。而她在藏人心目当中被看做是‘神女散落的绿松石耳坠’，因为无论你在哪个角度，都不能看到羊卓的全貌，只有在地图或是高空你才能惊喜的发现她犹如耳坠，镶嵌在山的耳轮之上。不同时刻阳光的照射，她会显现出层次极其丰富的蓝色，好似梦幻一般。”师傅一路带我们从不同角度看羊湖，最开始在某个山顶上看全景的时候，下起了冰雹，冻得要死。后来开到景区里面，天空放晴，太阳照到水面上，映射出丰富的色彩，可惜我眼拙有没戴眼镜完全没看出来… MJ每次看到绝丽而沉默的风景都会重复玛格丽特的话“伟大的风景默默无语”，在西藏也有很多低调的惊艳，羊湖旁边不远的满拉水库就是。那水面沉静安详，绿得纯粹温润，像一潭绿松石，清丽脱俗又一副与世无争的样子。 珠穆朗玛峰 最最开始我们本没打算去珠峰，担心五千多米的海拔身体吃不消，再加上在拉萨听人讲珠峰条件艰苦，路很难走，住宿条件也不好，景色嘛“也谈不上什么景色，比林芝差远了”。但是去珠峰是我的小小心愿，不畏路途艰险，也不怕条件艰苦（不过当有人和我说珠峰帐篷里面有跳蚤的时候我还是心中一惊），我不期待能看到多伟大的旷世奇景，我只是希望可以去到那里，哪怕珠峰都被云遮着什么都看不见我也心满意足——去不去是我的事情，见不见我是他的事情。即便这样，作为一个弱弱的抱大腿的毫无独立生存能力的电灯泡，我也没有那么大的胆子单飞。所以当出发前大家商量路线把珠峰放在备选的时候我也没有任何怨言，心想看来今年缘分不够那明年再来吧。谁知道离开拉萨的头一天就收到通麦道路塌方的消息，我们突然多出来两天时间，队长、师傅和其他三人在八一镇讨论决定用多出来的两天去珠峰，再加上师傅对珠峰特别地熟悉“去珠峰就像回家一样”，于是我就乐开了花儿。 因为去珠峰的路太烂，车没法开太快，所以师傅说一般从日喀则去珠峰的多在早上7点多钟就出发了，为的就是赶到大本营去看日落金山。可是我没有边防证，等师傅帮我们在日喀则加急办理了边防证，租了羽绒服，出发的时候已经快11点了。我们一路赶过定日从前山上山，爬绕来绕去的盘山路，颠上上下下的搓衣板儿，师傅怕我们错过日落金山，后面有段还提了速，一趟下来废掉了一根减震器。一路上几乎没有见到树，放眼望去都是弯弯曲曲的盘山黄土搓衣板儿路，车开过扬起尘土无数，天压得很低，云彩似乎触手可及，偶尔有几只鹰在空中盘旋，师傅说“你看那老鹰飞得那么低也在滑翔，换做乌鸦的话就会不停的拍打翅膀了”。相比林芝的秀丽，我打心眼儿里喜欢珠峰路上光秃秃的景象，觉得这样才够爷们儿，才不枉费到过西藏。 那天珠峰也很给面子，下午四五点钟时候就携众兄弟山峰齐齐露出头来啦。师傅说珠峰是神山，可以“涤荡心灵”，可以“许愿不必还”，我于是也挂了经幡堆了尼玛堆，愿望倒是没有许——能见到珠峰就已经算是梦想成真了！ 珠峰门票是180，一辆车的进山费是400。景区门口有一个检票口，快到大本营的时候还有一个验票口，我们到得太晚，验票的人都已经下班了…抵达大本营的时候已经是晚上八点多了，刚好赶上日落金山，云彩也很识趣的都跑开了，我后来发了照片在朋友圈，AJL一针见血“你的设备也太shi了，那个小三角形就是珠峰吗？！” 我在珠峰大本营第一次睡藏民帐篷，大本营只有照明电，晚上帐篷里面就黑乎乎的，但是比我想象中要暖和许多，进去时候是有牛粪烧的（我才知道干牛粪原来是一点都不臭的），而且没有跳蚤！老板和老板娘都是藏族人，刚刚生了个宝宝，不到半岁，特别可爱，我们进去刚坐下他们就拿出了酥油茶，同行有人喝不惯，但是我觉得很好喝，老板娘还给每人压了一碗鸡蛋面。帐篷里面有被子和牦牛毯子，晚上裹了睡袋外加两条被子和两条牦牛毯子，沉是沉了些但是一点也没觉得冷。半夜醒来觉得周围黑的好纯粹，做梦一般，不敢相信我居然真的离珠峰这么的近。 大本营上有邮局，但是上下班时间好像很随性。我们晚上八点多上山，已经关门了，第二天等到九点多他还没开门，只好将卡片托给帐篷老板娘代寄。所以建议要去珠峰寄卡片的同学提前准备好邮票和卡片，免得到时候赶路等不到邮局开门。 纳木错 纳木错，门票120元。我本对湖无爱，看过了南迦巴瓦，羊卓雍错，珠穆朗玛，再想到假期就要结束心里不免开始惆怅，到纳木错的时候就提不起什么兴致了。百度说“纳木错藏语意为‘天湖’。南面有终年积雪的念青唐古拉山，北侧和西侧有高原丘陵，广阔的湖滨，草原绕湖四周，水草丰美。湖水清澈，与四周雪山相映，风景秀丽。”我现在只记得景区里面还是挺大的，开车走了好一会儿。湖面不像羊湖那么的不规则是个圆的，我只傍晚在湖边坐了一会儿，看夕阳慢慢落下，平眺过去，湖面远远的就和天空连到一起了看不到边儿，湖水拍打着岸边，让人恍惚觉得面前的是个海而不是湖。湖边有很多游人在拍照，纳木错气温很低，我裹着羽绒服看他们摆各种造型，夕阳将落未落的时候好像是拍剪影的好时候，不一会儿太阳就看不见了，我也起身撤离。纳木错的住宿都是活动板房，后来回京后听高富帅同事讲他们到了纳木错看了一下觉得板房夜里会扛不住就赶紧走了，我开始也以为夜里会很冷，但是有电热毯，和衣而眠，外加被子和羽绒服，也并没觉得冷。 其他 关于交通 拉萨火车站有公交车直接到市区，打车的话从火车站到市区大概30块左右，但是出站口的出租车都是按人头收费的。拉萨市区打车基本10元。拉萨不大，如果不赶时间且身体可以接受的话，可以溜达溜达，享受下日光城的阳光。 拉萨之外的地方包车每公里报价大概4块左右（丰田4500），据说我们去的时候算是淡季，习大大抓廉洁搞群众路线弄得公款消费都没人去了，而明年马年有十万香客马年转山，后年羊年转湖，都会是旅游旺季，到时候大概会涨到7、8块。 关于吃饭 由于对藏餐心有压力，我们除了去仓姑寺喝了个酥油茶和甜茶，吃了个藏面藏包子，去鲁朗吃了个石锅鸡，其他的时候基本都在吃川菜。。。西藏地区的川菜很多，旅游区的街道旁，拉萨和日喀则的大街小巷，随处可见。实在想不出来吃啥的时候，如果你在拉萨建议可以去德吉路上转悠一下，如果你在日喀则可以去珠峰路上晃一晃。 关于住宿 作为旅游城市，拉萨宾馆的价钱随着季节的浮动还是很大的。一是为了省钱，二是为了获取更多的旅游讯息，我们首选还是青旅，拉萨有很多青旅，最出名的大概是平措和东措。一般青旅不接受提前预定，只能当天打电话看有没有位置。我们在拉萨最初几天住在大昭寺附近的尘埃落定青旅，名气没平措东措大，价钱也稍微便宜些，条件尚可，有独立卫生间含早餐（虽然我们一顿也没吃上…）。也遇到了些有意思的人，有一路骑车进藏晒成阴阳脸的西北小哥，有搭车在外一路玩了一个多月的90后小mm，逃课的广东小伙儿，辞职的房地产小哥…他们的精力充沛和随性洒脱总让我感觉自己真的老了，奋不顾身不设防的年纪好像还没经历就已经错过了，我因此对青旅并不喜欢，虽然就算不住在这里不遇到这些人，这个问题依然不增不减的存在，但作茧自缚总还是会让自己心里稍微好受些…好吧跑题了。 拉萨之外的住宿，基本上多是师傅给联系的（除了队长提前联系好的大峡谷直白的巴青农庄）条件比我们自己找的要好多了，价钱居然和在拉萨的青旅差不多。在八一山南日喀则住的酒店的名字我都记不太清了…但是对珠峰和纳木错的住宿记忆犹新。我在珠峰大本营第一次睡藏民帐篷，大本营只有照明电，晚上帐篷里面就黑乎乎的，但是比我想象中要暖和许多，进去时候是有牛粪烧的（我才知道干牛粪原来是一点都不臭的），晚上裹了睡袋外加两条被子和两条牦牛毯子，沉是沉了点但是一点也没觉得冷。半夜醒来觉得周围黑的好纯粹，做梦一般，不敢相信我居然就在珠峰大本营。纳木错我是第一次住活动板房，有电热毯，和衣而眠，外加被子和羽绒服，也没觉得冷。 临走之前一晚住了福兰特，也是师傅帮忙找的，就在布宫旁边，交通方便，性价比也还不错。 关于门票 西藏景点的门票总体感觉还是偏贵的，而且听说只有学生证和老年证管用，军官证是用不了的，本地区的证件貌似会有例外。 另外师傅有时候会有途径可以帮忙买些便宜票，或者逃掉，或者带到某个不用门票但是依然可以看到风景的地方。...…

by: MuMu 我们都是太自私的人，谁都无法完全体会谁的痛苦，我不懂她们的，她们也不懂我的。尽管说者无心却点到人家的痛处，听得人于是委屈伤心流下泪来 (对不起额亘) 从小时候起，被宠坏的孩子一直被拿来当作反面教材，教育要独立要自强要无所不能。长大之后才发现，天底下一物降一物，有人需要很多很多的爱，那自然就会有人给他很多很多，有人独立自强无所不能，那自然就不需要那么多柔情眷恋。 明天是新一轮的高考，时间如果可以倒流，我宁愿从没离开过家。 …

by: mumu 1. 早九点半 撒咪咪毛 电影明星般从囧木面前经过 非常绅士的伸手say hi瞬间空气被冻结 囧木被shining得不能自已 chucky见状在后面幽幽道：对这样的已婚男人要hold住要hold住！ 2. 万圣节早上 见到装扮一新的cubic 和打扮极其专业的老板们 囧木慌了：怎么办怎么办我什么都没准备怎么办怎么办拿神马去吓人呢 chucky：吓人的事情还是交给男生来做吧 囧木：为什么 女生呢 要矜持 是么 chucky：是的 囧木: 可是 可是 我的字典里没有这个词哎 chucky：。。。 3. 晚加班 安置啦 临走过来道别：ruixin，这么晚了回去路上小心! chucky：对 碰到萌小正太要hold住 囧木做深情状：放心 我心中只有撒咪咪毛！ chucky 大笑然后一脸严肃：这个一点都不冷~真的太好笑了 4. LY指着蜷缩在本本前的chucky说：你窝在那里感觉好挤呀 chucky无辜状：我就喜欢这样小小的感觉！ 囧木：。。。 5. 某日chucky要赶火车回家却十分敬业的一直在干活 囧木：还不走？再不走就赶不上车啦！ chucky：我就喜欢这样极限的感觉！ 然后就传来一阵慌乱只见chucky抓起包飞奔而去 …

by : MuMu 她爹是个木匠，我见过他磨干活的家什，不说话，低着头，前前后后，反反复复，那石头在他手下已经有了好看的弧度，青灰色的表面上敷着一层湿湿的水膜，细细的泛着光，我猜想他的活一定也是一样的细致。 她给我讲过当年本要上师范学校然后做老师的，可是中学时候生了一场大病，休学耽误了高考，后来病养好了疤也留了师范却去不成了，于是只好跑去学园艺。 她成绩很好，总拿第一的那种，对此我并不以为然，但是却非常羡慕她在学校遇到了一个绝世好男人并且一直携手走到现在。那男生跟她隔了五个班，学农学，脑子聪明却不爱学习，时间都用去呼朋唤友打篮球了，人却是十分的正直善良靠谱细腻又帅得一塌糊涂，这样一个完美男人怎么会选择了其貌不扬的她呢？自打我有了独立思考的能力起这个问题就困扰着我，百思不得其解。 毕业的时候，她可以分配本市的单位，却毅然选择跟他回了家乡，俩人的单位中间只隔一条马路。 结婚的时候，她爹亲手做了一套漆木家具，把小房子塞得满满的。 她在人生的第二个本命年的腊月份的第二个周六晚上产下肥硕女婴一枚，他开心的不得了，在孩子的名字中取一个“蕊”字——在他们的植物世界里，“蕊”是万物之源。 那女孩慢慢长大，长得又黑又胖又难看又留个小子头，人见了都寒暄道“呦，瞧瞧，这小子长的多结实哇”这场景我现在讲起来都觉得尴尬，他们却不以为然，依旧拿她当个大宝贝。 她每天睡觉之前给女孩讲故事：365夜，格林童话，阿里巴巴和四十大盗，十万个为什么…后来不讲故事女孩就闹着不睡觉…她买了个录音机把自己讲的故事录下来说“等你长大了去上大学时候妈妈不在你身边睡觉之前就可以拿这个来听一听”。 那带子几年前我还听过，她讲“天冷极了，下着雪…一个乖巧的小女孩，赤着脚在街上走…”蹩脚的普通话发音跑偏的实在厉害感情却充沛的很，女孩在一边不时的插话，又粗又笨地声音挡不住好奇的心： “她为啥不回家呀？” “因为她没卖完火柴呀，回去会挨打的” “那怎么不让她到咱家来呢？” “她在丹麦呀，离我们太远啦” “哦，丹麦，丹麦在哪里呀？” “听我讲完再问好不好？” 她讲森林里的大侦探，说母鸡大婶的儿子小黄毛不见了，跑去找猎狗利利报警，嫌疑犯有黄鼠狼和狐狸，大侦探利利通过检验黄鼠狼和狐狸的血迹断定出凶手，因为哺乳动物的血细胞和非哺乳动物的血细胞结构是不一样的，吃奶长大的哺乳动物的血细胞是没有细胞核的。讲完这个她问女孩“你说你的血是什么样子的呀？” “是没有核的！” “为什么呀？” “因为我是吃奶长大的，我是哺乳动物！”满心的得意！ 女孩上小学时，他们搬了大房子，买了新家具放客厅，老家具被挪去侧房。那个院子里有一小块地，她在里面种了一颗樱桃树，还有草莓，葡萄和枣子。春天时候樱桃果子熟了，有小鸟跑来啄食，等她准备好要去摘的时候通常有一小半是已经被啄过的了。果子卸了叶子密了，女孩放学回家在樱桃树下摆个凳子挂个黑板学老师的样子把白天上课学的东西讲给她听，她听得认真她讲得更认真，俩人都郑重其事得很。 有一段时间女孩很不开心，因为姥爷来家里住妈妈没时间陪自己玩了，没过几天女孩发现姥爷走路变得很慢很慢而且总是哆哆嗦嗦的，于是她就把姥爷要拿的东西放到很远很远故意看他哆哆嗦嗦慢慢走去的样子，好玩极了，那时她不知道姥爷得了一种很难治的病，叫帕金森。 他们四处求医也没有挽住老人的生命，女孩知道后在樱桃树下站了好久，为自己的“小开心”追悔莫及。这时候那新买的家具已是鼓泡的鼓泡裂缝的裂缝，而她陪嫁的那套却依然稳如原样。 女孩上了中学，依然和她很亲昵，每天有说不完的话: “你知道么今天我们班谁谁谁从楼梯上摔下去了门牙都摔断了呢好可怜的…” “我们班谁谁的爸妈在闹离婚呢！” “你还记得小学的B老师么听说她怀孕了要生小孩子了呢…” “哎呀妈~为啥总是我在说你也说嘛…哎呀你不说那我继续说好啦…” 直到初中毕业，十三岁，女孩开始离家住校，用她的话来讲“扔出去就再也回不来了”。 某周日，女孩捧着一个维尼的挂表回家说是男孩子给的，她勃然大怒，经过一番严肃的革命主义教育之后喝令女孩把东西还回去。想一想在青春期的小盆友心中这是一件多么难为情的事情，女孩什么也没说悄悄地把那表藏在一个小角落，然后默默在心里对她架起屏障，开始无声的反抗：周末不回家，回家也不说话。 直到女孩上了大学，真正长时间的离开家，独自应对各种事情，才慢慢体会到自己当年叛逆的幼稚，可惜那时候女孩天天叫嚣要做女强人，跟一群男生混在一起搭板子焊电路写代码，放假不回家和队友们一起通宵调电路，示波器电路板摆满了整个实验室，有女老师得知此事问女孩“放假也不回家？你妈妈不心疼么？”那女孩得意的说“没有呀，她很支持我的！”的确，每次她听到女孩说“妈妈我要做比赛暑假不回家了”的时候都说“恩，家里也没事你安心忙你的吧”。 女孩回家的次数屈指可数，可是每次无论寒暑无论早晚，她必去接站，到家之后除了好吃好喝，她还会放一堆花花绿绿的时尚杂志在女儿桌子上，女孩对妈妈的行为很不理解，直到某次与闺蜜逛街听她抱怨自己的妈妈总嫌自己看这些乱七八糟的东西才恍然大悟，原来这些是极其符合同龄女生的客观需要！只是自己脱离常规轨道太久太久了…有段时间她迷恋上十字绣，女孩曾经见过一幅“小熊的一家”，熊爸爸熊妈妈熊姐姐和熊弟弟挤在一起温馨极了，和她说，结果再回家时自己的房间里面就挂了一副“小熊的一家”，她得意的告诉女儿为了和家具配搭特地选了个白色的框子。 日子一天一天过去，女孩对自己未来的规划也渐渐清晰，但却常常与老爸意见相左，双方尝试交流尝试沟通尝试说服彼此却屡屡失败，今年早些时候，双方终于僵持不下大吵一顿之后各自回房流泪，她跑去女孩的房间说“我和你爸爸也是希望你能安安稳稳的不要太辛苦，不过我们都有自己的局限性，还是要你自己喜欢最重要，像我这样安稳倒是安稳，可是庸庸碌碌玩了一辈子的也没啥意思…” 她怎么可以说自己一辈子“庸庸碌碌”呢？她不知道自己在女儿心里是有多伟大！她在她心底里种下了最初的美好，在并不那么流畅的成长过程中给了她最源头的力量，帮她安然度过一个个艰难的时刻。她是女孩最羡慕的人也是最想成为的人——现在如果让女孩一辈子只选一件事情来做，她会告诉你她想做妈妈，只是女孩没有她那么幸运，给孩子找到那样一个好爸爸。 她的故事还没结束，不过后面会发生什么我也不得而知，讲到这里想必你也猜到了她是谁，没错，她就是我妈妈，那个正直善良靠谱细腻的完美大帅哥就是我爸爸！那个自打我有独立思考的能力就困扰我的问题，经过多年观察分析终于有些眉目，在我小心翼翼的猜测中大概是因为：我爸的确什么都好只是脾气急易暴躁，这一点，怕是只有我妈能忍受得了。 那为什么要在今天讲这个故事呢？因为明天是我妈妈的生日！ 如果你恰好也认识她，请拜托你拿起手机给她发条信息送一份祝福。如果你不认识她，没有关系，也请你拿起手机给你的她打个电话道一声问候。祝你的她，我的她都 晚安 好梦。 …

by: mumu 天气骤凉 鞋子上面开始有鞋带儿了 可是我不会系鞋带儿！！ 于是 走着走着一低头 左边儿鞋带儿开了… 走着走着一低头 右边儿鞋带儿开了… 走着走着一低头 两边儿鞋带都开了… … 再加上近日鼻炎又犯鼻涕横流 _<!!!! 每当我趁人不注意偷偷蹲下身来系鞋带的时候 就仿佛听到炸酱面师兄在我背后喊 “小徐！你是智障儿童园里溜出来的么？！” …