by: MuMu
年中的时候，我以为今年会是我的ex年：ex的部门，ex的团队，ex的o老大还有ex的s。后来事实证明自己当初过于悲观了，老天爷还是很公平的，他在某个方面让你摔一跤一定会在另外一个方面补偿你。
就像从未想过号称二十年来最大的一次重组会被我撞上一样，我也万万没有想到o老大会在最后一刻来了个大逆转——当所有人都以为他要留下的时候他却决定和我们一起离开。那是九月初在密云，大家爬山下来他把我们支回房间只留下DM的人说要说些事情，我和Devi还酸酸的觉得自己被排挤了，直到AGL眼睛红红地推门进来说：“Ruixin我嫉妒你，他要和你们一起走。”我一时以为自己听错了，等回过神来自己都要嫉妒自己了。当天晚上我们在山顶的亭子里面喝酒，周围的树丛里有萤火虫不时出没，DM的姑娘们哭得很伤心，AGL说：“虽然我从没有失恋过但是我觉得自己现在就像是失恋了一样。”
我想我大概可以理解她的感受：有些事情尽管是在意料之中但当他真的突然来了还是会让人有些招架不住。一直以来我都认为随便两个人只要大三观差别不大，相处时间久了自然会有感情，不过一辈子的时间只有那么长，你能够和谁有这样的机会长时间相处就得看缘分了。我一直觉得我和s是很有缘的，要不怎么会在过去九年的时间里有那么多的交集。不过近来开始怀疑那么多年积攒下的大概也只是习惯而不是喜爱，不然的话万千个不可以也抵不过一个我愿意。
我和mj探讨这个观点的时候正走在天津的西康路上，他看了十几年的散文，作梦也想去到天津百花文艺出版社看一看。他说现在对书里的内容已经不如以前那么喜欢但还是当作习惯在坚持。我说这又是何必呢，不喜欢的习惯停掉也罢。
我给他讲我这一年去过的地方：四月的天津，五月的安徽，七月的西雅图，八月的青岛，九月的密云和西藏，十月的济南，十一月的博鳌，十二月的新加坡和一月的曼谷。他听完说 “你这样不行，太crazy了。”“我也不想…”还没等我说完他接着苦口婆心道“我明白。我知道你不好受，可是有些事情是躲不掉的，好的坏的都要去经历，应该给自己一段时间静下来去完整的做一些事情…”他从牛津回来后变得温和许多，不像之前那么容易暴躁，反倒是我话不投机就要撂挑子甩手走人，通常都是婚嫁有关的话题，而似乎我们每段对话都会不自觉得会收敛至此，于是我变得常常暴躁。
后来我反思说自己不敢聊结婚生子是因为觉得那实在太难了，比我练马甲线、开大提琴演奏会都要难得多。这才意识到停掉习惯的后遗症开始发作——整个人变得特别不自信。zb似乎很早就看出来了，于是有段时间他经常和我讲：你很好。不要着急，如果不是对的那个人，两个人比一个人更寂寞。还有AC大叔，我说I fell I am not good enough的时候他反驳道no you are too young to know yourself。有信仰的GR在某天夜里给我和朱姐姐说上帝造人每个都不一样，我们却一直被教育要和大家一样，如果一直不自信总是听别人的话怎么能够成为你自己呢？
另外一个症结就是父母。毛头说看到朋友成家后父母欣慰的样子自己觉得很愧疚，我也一样。前几天美栅推荐byr论坛上有个很感人的“写完这100条”，06级的小孩写和前任的点点滴滴，唯一戳中我泪点的是她说他们在一起的时候她妈妈哭了因为怕她受委屈，然后他们分开的时候她妈妈又哭了问她“真不可能了么？”我和美栅说这话说的和我妈一样一样的，只是我妈还多一句“我能为你们做些什么呢？”是我太敏感么？一听这话就觉得很心酸。其实分分合合都是很正常的好不好，你们何必入戏这么深，搞得我很不安很愧疚的样子。zw已经是两个孩子的妈妈了，家庭和睦事业有成，她和我讲她到现在还会做两个噩梦，一个是考试之前看书看不完，另一个就是分手了自己坐在路边担心怎么和她妈妈交代。你看这样的阴影是会伴随终身挥之不去的，所以尽管我明白他们的担心是对我的关心，可是自己还是有意对他们避而不谈。冬天的时候有一次和o老大讨论人该不该撒谎，我说有些时候善意的谎言是很有必要的，比如我爸妈问我最近怎样的时候我可能正遇到一些麻烦，但是我也会说一切都好因为即使讲了他们也做不了什么还会跟着担心。他想了想说Well then you lose an opportunity to build a closer relationship with your parents。我琢磨了一下似乎的确如此，而且自己的小伎俩好像也很容易被拆穿反而让他们更加担心。
今年开始特别喜欢李宗盛（是的我总是这样后知后觉），冬天时候跑去首体听了他的现场之后感慨老男人真是太有魅力了，轻松戏谑游刃有余，毛头纠正我说不是所有老男人都那样因为那是李宗盛。自称“听了一辈子李宗盛”的GR讲如果拍电影的话他的歌是可以从头放到尾的，每一首歌都是一个故事。我表示不能同意更多，《爱情有什么道理》简直可以拿来做我的年度写照：
其实一个人的生活也不算太坏
偶尔有些小小的悲哀
我想别人也看不出来
其实孤单会使我伤怀
也会试着让自己想得开
对你不知道是已经习惯了还是爱
当初所坚持的心情
是不是还依然存在
眼看这一季就要过去
我的春天还没有来
你为何不掉过头去
让我自己去面对问题
你尝试着不露痕迹
告诉我爱情的道理
你认为值得努力的
是我俩之间的距离
喔 这一季
总算有些值得回忆
过去这一年慢慢的摸到自己生活的节奏，也安然乐在其中。伤怀之后更加相信自己是一个什么样的人未来就会遇到一个什么样的人。
其实仔细想想值得回忆的感动还是有许多的：比如室长和张老师的婚礼还有一起筹备的小伙伴们；比如批评我没有行动力的soul mate AGL；比如和棋子、GR、龙姐姐还有朱姐姐的重聚；比如在宏村被疯子抢粽子之后瞬间能量爆发的小惠平；比如出去玩的时候不断的问我饿不饿的AC大叔；比如在青岛拎着啤酒袋子差点赶不上火车的处女座男们；比如在纳木错被我发脾气还说要给我做好吃的师傅；比如在金海岸泳池边等我到最后的zb和d；比如带我去stripper club还和我分享自己和小d相识过程的yf；比如夜里和GR在顶楼泳池里 边听李宗盛边撒欢还把天上的飞机当流星许愿；比如在帕提亚水下慌张无措时候Addy伸过来的手臂…
新的一年我想继续努力成为一个有意思的人。除了继续跑步大提马甲线争取把今年没跳成的伞跳掉之外，还想能有机会去到新的地方认识新的人。当然不行也没有关系，全套的读库已经摆在桌上，只要自己的世界在收敛之前可以越来越大那就很好了。