By: MuMu

十一假期，难得清静，让总是很忙乱的我有时间可以清理下自己，未来的路是不是想的少一些会过得好一些呢？人都说要做好规划，我越发觉得对自己这个年纪来说，要做到“合理的规划”真的很难，视野太窄、对社会认识太浅，怎么可能做好规划呢？最后倒不如拍拍脑袋用机遇驱动下的局部最优贪婪法做决策来的有效…

新来的小师弟除了再一次强调我讲东西没有逻辑会在工作中被骂之外，还提醒我是时间该自我总结一下了：前段时间除了一如既往地忙乱之外，一系列红果果的事与愿违让我情绪更加不稳定——忧伤，慌张，不自信：我以为自己做事情已经蛮卖力了，可是始终没有好结果，老板理所当然很不满…我以为自己已经清楚自己的想要，可是站在叉路口面临选择依然茫然无措，甚至怀疑自己过去的决定，痛恨曾经的不坚定…

七月份有段日子紧张地非人类，白天六里桥搞招标，晚上去实验室写我的垃圾代码，开题之前的那个晚上改PPT到三点钟回寝室楼下发现钥匙落在实验室…最悲催的是我总是讲不清楚自己的东西，各种被鄙视，无时不刻的提醒着我入错了行。

七月中旬某个周四晚上万柳楼下的红豆汤圆，一如你一贯坚定的支持，给我莫大的温暖和勇气。我常常觉得自己真是幸运之极因为这一路的曲曲折折有你陪我一起走过，我想我们已经很深厚独特并且理应一直一起走下去，可是悲剧的是你并不这样认为…所以现再听到“谁又在乎你的梦，谁说你的心思他会懂”的时候，会不自觉地就流下泪来…也因此恍惚了好一阵子：学男人们借酒消愁可是不争气的过敏体质让自己左手肿了好久；学女人们血拼可是弄丢了小票很更年期的跟售货员争执了一个晚上，因此耽误了实验进程被小boss警告；还有清晨搭错车，绕过大半个北京城才到了六里桥，开标当天迟到…直接后果就是深深的挫败感和各种没自信。万在楼上楼怒气冲冲地跟我讲：木，我不喜欢你现在这个样子…

中间很长一段时间会觉得自己很可怜，直到八月份的某一天顿悟，可怜之人必有可恨之处，我在想自己的可恨之处就在于之前并没有在合适的时间做合适的事情，但是时间如果可以倒流，我想我还是会按照原来的路走，当前面临的任务和压力都属于自己原本的责任，于是就一下子释然了…

那天小涂讲人生就是在水上写字，我问啥意思，他说就是时间力量无可估量，可以消除一切。时间也不会因为我的情绪化而停止，各种事情接踵而至：开学、宣讲、网申、笔试、一轮轮的面试…没有准备好的我手忙脚乱应接不暇。也会羡慕嫉妒恨周围他或她的镇定，看到他们一个个的offer我会很慌张，但是心想他们应该也有自己难念的经吧…在我小心翼翼的想象中，在不远的将来我的路也会渐渐清晰起来的吧。